Le domande più assurde apparse sui giornali per ragazze (cioè, top girl ecc…)

Le riviste per ragazze esistono da trent’anni, all’interno si trovano articoli di vario genere dalla moda alle tendenze passando per cinema, musica e gossip. A fondo pagina però, trovano spazio le domande che le ragazze pongono ad esperti di problemi adolescenziali.

Ecco una raccolta di domande assurde inviate dagli adolescenti alle loro riviste preferite (cioè, top girl ecc…):

1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni?
R: Ma cos’è un gioco a quiz?
R. Aldo: Interpella il Mago Gabriel…
R. GG: Lascio e scelgo il cd d’argento

2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe.
R: La fatina dai capelli turchini.
R. Aldo: Le lasagne…… e se non cresce un cazzo almeno ti sazi!
R. GG: Hai provato con gli ormoni?

3. E’ vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte?
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
R.Aldo: E’ vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
R. GG: Oh si, ma solo nelle notti di luna piena

4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale?
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.
R.Aldo: La tua risposta e’ perfetta, Matte’!
R.Mou-Chan: Sei vergine? Non è normale.

5. E’ possibile fare l’amore quando si e vergini?
R: No, devi aspettare…
R.Aldo E’ possibile fare l’amore in santa pace?
R.Mou-Chan: Un mio amico si augura di sì

6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti?
R: Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello?
R.Aldo: Si infilavano una stegosauro nella gnocca!
R. GG: Valeria Marini potrà aiutarti più di me

7. E’ vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?
R: Magari…
R.Aldo: No. Pero’ e’ vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!
R. GG: Naturalmente, e se arriva dopo i 18 anni si acquistano dei superpoteri mirabolanti

8. E’ vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?
R: Mah, forse con quelli porcini…
R. Aldo: Alcuni funghi sono afrodisiaci e fanno crescere ben altro
R. GG: No, però grazie al seno crescono le banane!

9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po’ di tempo ha una voglia matta di fare l’amore e ci pensa sempre: é normale?
R: 0338/8080xxx…
R: Aldo: 0348/7473xxx…
R. Mou-Chan: 03475209xxx

10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che fa l’inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell’imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c’è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo?
R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!
R.Aldo: Posso scegliere la busta numero 2?
R. GG: C’è un solo uomo che può risponderti ( avendo lui avuto questa esperienza ) e alle 19 su raiuno conduce “Quiz show”. Chiedi a lui

11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?] , io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E’ vero? E quali possono essere?
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
R. Aldo:Be’ il problema e’ che prima o poi si stanca…. intorno ai 60 anni, suppongo!
R. Mou-Chan: Problemi? Ommioddio,fammi sapere…

12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un’amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e’ appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E’ vero?
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?
R. Aldo: In realta’ anche cavalcando a testa in giu’ un canguro cucciolo potresti rimanere incinta…. prova!
R. GG: L’agente Mulder ne è convinto

13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi.
R: Non e’ che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
R.Aldo: Beato te!R. Mou-Chan: Un ragazzo che legge top girl dice di essere molto sorpreso dal suo corpo: ha 18 anni e ancora non ha le mestruazioni.

14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda… ma niente! Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare?
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse un magari un nodo…
R.Aldo: Incrocia i capezzoli e di in giro che e’ l’ultimo modello nude look di Valentino
R. Mou-Chan: La pornostar!

15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l’amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta?
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
R.Aldo: Minc***, io a 12 anni sapevo a mala pena distinguere Goldrake da Mazinga! Eccheccazzo!
R.Mou-Chan: non sei incinta, sei una maiala!

16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e’ che sono diventata sterile?
R: No sei diventata scema!!!
R. Aldo: Piccola….quanto???
R. Mou-Chan: Approfittane

17. Sono Michela ho 14 anni. L’agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio…Ogni giorno chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l’accaduto, ma non sono ancora riuscita a
perdonarmi… Cosa mi consigliate?
R: Il convento delle “Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette”
R.Aldo:Sono Aldo ho 30 anni e non ne ho trovata ancora uno che fa di questi servizi….. e’ grave?
R. Mou-Chan: Devi rifarlo, ma non allo stesso ragazzo:0347/5209…

18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento che morirò entro quest’anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi e morto! Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi però mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia, [anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri.
R: Fai di cognome MASINI??
R. Aldo: Segue potente contrograttata di coglioni!!!!!!!!!
R. Mou-Chan: Iscriviti al “Grande fratello”,potresti vincere!

19. E’ vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?
R.Fauola: non ti preoccupare , il segno zodiacale non influisce sulla personalità, pensa che mia nonna è nata gli ultimi di agosto ed ho 7 zii. Io al contrario sono del leone e uso sempre il preservativo.Comunque per sicurezza consulta l’oroscopo a pag.26
R.Mou-Chan: E’ vero. d’altronde quando si è vergini non si può fare l’amore; attenta però, se ti fai l’inseminazione artificiale devi partorire con il cesareo.
R. Shown:Sì…ma quando vedi S. Giuseppe…stagli alla larga…

20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda con la coca-cola non si resta incinta. È vero?
R. Manfred: Attenta a non agitarla troppo però.
R. Paolo: Occhio a non scambiarla con la Pepsi…
R. GG: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine!

21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o questi si disperdono nel corpo?
R. Manfred: Anche la Nasa ha paura di perdere i suoi astronauti nello spazio, è più o meno la stessa questione.
R. GG: Si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili.
R. Ciorz: dipende da con chi o con cosa hai perso la tua verginità

22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?
R. Manfred: E te lo devi anche sposare, ricorda!
R. GG: Tuo padre ti racconta un sacco di stronzate!
R. King Kong: Dipende da dove ti bacia e con cosa ti bacia.

23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare?
R. Diapason:Esatto e tutto quello che trovi sull’assorbente é buonissimo con la pasta(Al dente mi raccomando!
R. GG: Sulla terraferma no ma in mare si. Il sangue attrae gli squali!
R. Mou-Chan: i giorni delle mestruazioni non sono speciali: puoi continuare a non lavarti

24. Per fare l’amore bisogna essere nudi?
R. Paolo: Vedi domanda 12…la tua amica c’è riuscita…
R. Diapason: No basta stare appiccicati(Vedi domanda n°12)
R. Nikita: Non necessariamente! Prova te a metterti completamente nuda nella sala di un cinema o nel bagno di qualche ristorante.

25. È vero che se si fa l’amore una sola volta si resta vergini? Il mio ragazzo dice che è così.
R. Manfred: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io sta storiella adesso.
R. GG: Il segno zodiacale non è legato al numero di rapporti sessuali che si hanno.
R. STEFANIA87:puoi rimanere vergine solo se sei nato dal 23 agosto a 21settembre se no sarai bilancia mi dispiace

26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. […] Posso perdonarla e recuperare la nostra amicizia?
R. Manfred: Fai un po’ come cazzo ti pare.
R. Paolo: Io gli spaccherei la faccia…
R. GG: Ci sono delle strutture apposite per quelle come te. Si chiamano zoo.

27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri ragazzi. È normale?
R. Manfred: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho viste tante.
R. Diapason: 03478362***
R. GG: No. Neanche mia nonna vede spesso la madonna, dio o padre pio, ma non per questo è diventata musulmana!

28. Si può fare l’amore durante le mestruazioni, avendo l’assorbente interno? E se no, perché?
R. Diapason:Non c’ é solo “una via d’ entrata”!!(GNA GNA[sghignazzo])
R. GG: Io e vostra madre ci riuscivamo, ma non tutti sono in grado di farlo.
R. Ciorz: piu’ ne metti piu’ ti diverti!!!!!!!!!!!

29. Se un ragazzo dice che ti ama ed ha già la ragazza, è sincero o ti prende in giro?
R. Manfred: Ma io sono l’unico scemo che non ne fa di queste bastard***?! Sì, è sincerissimo.
R. Diapason:No vuole la fica!!!
R. Mou-Chan: ha qualche importanza? dagliela

30. A quale età si può iniziare a fare l’amore? Ho 13 anni e mi sento pronta.
R. Manfred: Immagino adesso che ne hai 19; sarai un treno.
R. GG: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà. Ha 9 anni e numerose esperienze alle spalle.
R. Nikita: mamma mia!! Ma vengono su tutte zoccole le bimbe di adesso? Mi dispiace per voi maschietti ma se volete 1a vergine come minimo dovrete cercarla all’asilo

31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia altrimenti si diventa sterili?
R. Fauola: Guarda che se non ti lavi neanche il 2 o il 3 giorno rimani sterile perchè nessuno ti si fila.Ma ragazzi miei, non vi ha detto nessuno che non esiste solo l’igiene orale?
R. GG: E’ vero ma il 2° giorno ne devi fare 2 per recuperare.
R. Nikita: si è vero vedi risposta a domanda 23.

32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte?
R. Manfred: Vediti la domanda numero 3, mi sa che te e Curiosa fareste una gran bella coppia di mongoloidi.
R. GG: Dipende. A che ora apre il “negozio”?
R. Nikita: ma tu Antonio ti sei mai svegliato, come quasi tutti i maschietti, con il grande fratello che ti guarda e che ti implora di violentare la Federica?

33. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti?
R. Paolo: è una cosa segretissima che solo gli adulti sanno…
R. Andrea: Booooh
R. GG: Per adulti intendi i pornoattori?

34. È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio?
R. Paolo: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante e lunga 8metri si..
R. GG: Spero di no. Non posso mantenere nemmeno me stesso.
R. Sheva7: Fai mettere al tuo ragazzo un preservativo sulla lingua. Funziona!!!!

35. Cara dottoressa [una delle famosissssssime psicologhe che si prostituiscono nei giornali per teenagers] sono una ragazza di tredici anni e ultimamente sono un po’ preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel sogno faccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con un grembiulino [anch’io ho un amico che fa il cameriere…….Silvio, non sarà che hai tutte queste proposte indecenti perché vai li’ vestito solo di un grembiulino???? in questo caso dammi l’indirizzo del locale…..] Un signore ordina un caffe’ e quando glielo porto mi dice “Signorina , il cucchiaino è sporco” io per pulirlo lo infilo…..li’ , [Silvio, non chiedermi lì dove perché tanto lo so che voi maschi pensate solo a quello….] e lui mi dice “Grazie signorina, adesso si’ che è pulito”. [della serie “chi sei, la sorella di Mastro Lindo?”]. Dottoressa,che significa , mi devo preoccupare?
R. Fauola: Ma lei l’aranciata , l’aveva pagata ?
para pararara para’ para’ – scusa ma la musichina che c’è alla fine della pubblicità della san pellegrino non la so fare bene…
R. Mou-Chan: Silvio, vada per le posate, ma che fate quando vi dicono che il tavolino è sporco?
R. Manfred: Per fortuna che io il caffè lo porto solo con un piccolo bastoncino di plastica…..

36. Ho 15 anni e ho scoperto del materiale porno tra il computer e le cassette di mio padre. Lui è un uomo buono, religioso, gentile con tutta la famiglia, ma ora non so più chi è. Vorrei dirglielo ma ho paura, come faccio a parlargli senza provocare un inferno?
R. Manfred: C’è gente nel mondo che usa il computer per tenere nascosto materiale pornografico?! Oh, grazie per avermi aperto gli occhi, dio ti benedica e ti protegga da un uomo tanto scellerato!
R. Skunk: dillo a tua madre. si sentirà appagata
R. Dave Who?:potresti chiedergli una sera di vedere una bella videocassetta insieme

37. La mia amica 12enne vive in un paese dove a 9 anni si fuma, a 14 anni ci si fa le canne e a 18 ci si droga. Lei fuma come una ciminiera, un suo fratello si fa le canne e l’altro è tossico. Verso i 10 anni le ragazze spesso perdono la verginità….come posso aiutarla?
R. Manfred: Aiutarla?!?!?!?!?!??!
R. Mou-Chan: cavolo, non sapevo che mia sorella fumasse!
R. Mou-Chan: Anch’io ho un amico che vive a Pomezia.

38. Con la masturbazione il pene si allunga?
R. Manfred: Be’, appena cominci sì, poi si ferma……
R. Mou-Chan: dici? un attimo… no, non è vero
R. Mica: …e allora certi ragazzi dovrebbero avere dei boa costrictor tra le gambe!

39. Cara dottoressa, ho 14 anni e il mio ragazzo vorrebbe che io perdessi la verginità. Anch’io desidero fare l’amore con lui, ma sono preoccupa del fatto che quando arriverà il giorno del mio matrimonio non potrò più indossare l’abito bianco, e quindi tutti si accorgeranno che ho perso la verginità prima del matrimonio. Come faccio?
R. Manfred: Se stai scherzando allora tutto ok, altrimenti, Biki, tu sei fuori di testa.
R. Tex: se fra 6 anni ti poni ancora lo stesso problema t prego abbattiti!Ma se le suore indossano l’abito nero pur essendo tutto il giorno in chiesa,loro cosa hanno fatto?Indaga!Mulder e Scully sono con te.
R. DmSabry:Nooo bellissimo! Farai scalpore! Entra con l’abito bianco urlando “TADAAAAANNN!” Tutti gli invitati punteranno il dito verso di te e urleranno “AHHHHHH NON è VERGINE!!!”

È incredibile la disinformazione che aleggia nelle menti degli adolescenti…

Le domande più assurde apparse sui giornali per ragazze (cioè, top girl ecc…) ultima modifica: 2018-04-16T15:00:29+00:00 da viralximo
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